como meter la pata en 3 sencillos pasos

es tan facil que a continuacion les muestro los 3 sencillos pasos para meter la pata (disese cometer un error)(para los que no entienden que es meter la pata)

paso No. 1: estirar la pierna
paso No. 2: respirar profundamente
paso No. 3: meter la pata

pero tambien existen otras formas como:

ingerir bebidas alcoholicas en vias publicas, tener relacion sentimental con la novia del mejor amigo, chocar con un ciego en la calle mientras caminas y disculparse diciendo - disculpe no lo vi-, el clasico de ir caminando por la calle y meter la pata hasta el tobillo en un charco o coladera, casarse, tomarse un licuado de aguacate con leche (peligroso, nunca lo hagan) , reirse en un funeral, ingerir demasiado alcohol y correr sin ropa (yo ise algo similar), aseptar que somos alguien que no somos (disese todo aquel personaje que se siente super heroe o personaje de caricatura, de esos conosco muchos), felicitar a una mujer por estar enbarazada y resulta que esta gorga, ser politico y decir que realmante va a trabajar, sacar a pasear un perro san bernardo mientras usas patines ( esta clinicamente comprobado que 15 de cada 10 personas sufren partida de cabeza segura), meter un desarmador en el contacto de luz, jamas comparar frutas con partes del cuerpo de una mujer estando ella en frente, mandar fotos comprometedoras de tu novia por correo (ya que de forma inexplicable estas terminan en correos de desconocidos).

pero aun hay mas, solo que en este momento ya no me acuerdo de cuantas cosas mas he hecho pero espero que para mañana me acuerde de mas

pus eso es todo por hoy

click a la publicidad por favor (tengo que juntar para irme de parranda el fin de semana)

empezando a pensar

se han puesto a pensar en como diablos es que todo esta mal algunas veces, como es que tropezamos con la misma mugrosa piedra mas de 4 veces, eso es por que no dejamos de tomar alcohol, si dejaramos de tomar alcohol dejariamos de caernos y de tropezar con cualquier cosa, pero como dejariamos de tomar alcohol si es lo que nos gusta, se han puesto a pensar como es que las mujeres feas consiguen novio, pues es gracias al alcohol, dios bendiga el alcohol es lo que todas las mujeres feas gritan por la mañana, hace no mucho tiempo me tope con una mujer fea en un bar pero despues de un par de horas me di cuenta de que no estaba fea, sino que era yo quien estaba sobrio, ya que cuando veas a una mujer fea en la calle no te burles de ella tal vez en alguna galaxia no muy lejana sea muy apreciada, dejemos de hablar de mujeres feas y volvamos al tema decir cosas sin sentido.

sabian que una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos

ahora me pregunto, ¿quien diablos se puso a contarlos, y para que saberlo?
ademas como le hizo para no perder la cuenta
acaso numero cada agujerito, ¿se habra tardado todo un dia haciendolo?

el material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña

demonios, y nosotros usamos la madera para hacer puertas, tal vez sean mas resistentes si ponemos un monton de arañas a que se tejan una puerta.

tambien he leido que la silla electrica la invento un dentista, es oficial he dejado la idea de ir al dentista, la proxima vez que necesite comprar ropa ire a ver un mecanico, tal vez ellos la hallan inventado.

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las cosas que no sabiamos y que realmente no nos interesan

disen por ahy que más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica

si contaramos los minutos que pasa mi hermana al telefono y los dividieramos en un minuto para cada persona en el mundo, entonces todo el universo ya habria hablado mucho por telefono, pero hablando de personas raras, cuantos de ustedes han intentado lamerse el codo cada vez que alguien dise que es fisicamente imposible?, al menos yo lo he intentado un par de veces y les puedo asegurar, que (a menos que tengas un brazo chueco) no se puede.

tambien hay quienes disen que ni las ratas ni los caballos pueden vomitar, que las quesadillas en exceso curan el cancer, comer mucho huitlacoche hace que crescas mas, ademas hay quien dise que los elefantes son el unico animal que no puede saltar, gracias a dios, no me imagino una parvada de elefantes saltando por toda africa, habria alguna especie de deporte en las olimpiadas de salto de longitud con elefante, seria algo muy peligroso, pero bueno tambien disen que antes del año 1800 los zapatos tanto izquierdo como derecho eran iguales en forma, me imagino que eso era bueno ya que si por alguna razon perdias un zapato ya no tenias que comprar el par completo, tal vez habia alguna tienda donde podrias comprar solo un zapato y listo, esto quiza explique por que algunas personas parese que tienen los dos pies izquierdos

el cacahuate es un ingrediente de la dinamita, por lo tanto con los cacahuates enchilados se hace la nitrogliserina, por eso es peligroso que los tragafuegos coman cacahuates.

les reitero lo de la ortografia, no se molesten en intentar decirme cuales son o en donde estan ya que de todos modos no las voy a corregir

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nos veremos mañana con mas cosas inutiles e inecesarias, pero interesantes

como diablos sucede

que tal, les doy la bienvenida a este blog que se hace llamar ¨como diablos sucede¨, en el cual relataremos como es que las cosas mas tontas e irreales suceden, ya sea desde la aparicion de una nueva raza de personas, llamadas tambien tribus sociales como son los emos, hasta como diablos creemos en todas las tonterias que dice la gente, como las leyendas urbanas, que si el pápa es papá que si existen los monstruos marinos, o si existen las amazonas (mamazonas) o como diablos es que nos tragamos eso de la influenza, chismes politicos y cosas no tan politicas, todas aquellas cosas que creemos realmente existen y resulta ser que son solo chismes.

tal caso paso con lo de la influenza, no fue mas que un truco politico para poder sacarle dinero a la OMS, mediante un fondo mundial que tiene para los casos de epidemias, pero hasta donde supimos todos no funciono, pero bueno asi es esto y lo malo es que sometieron a la poblacion, en este caso México a una histeria colectiva sin fundamento.

pero dejando eso a un lado hablemos de lo que nos importa realmente:

si existen los monstruos marinos!

pero por que hablar de todo en la primera entrada del blog
hagan click en la publicidad no sean gachos

NOTA: no se fijen en las faltas de ortografia, ni se molesten en decirme donde estan, de todos modos no las voy a corregir